[v.20, ...et puis je fume]
she wanted to save it but she lost:/:so she never goes out without a pen

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ici vous verrez bientôt quelques textes en francais (ouuuuii, je n'ai pas de cédille)



mercredi, 220904 : envie

j'ai pleins de choses à te dire. je parle ta langue mais je pense je ne la parle pas encore sufissament. toutes mes pensées, c'est trop dur de les traduire en tête, et même si je voulais que tu saches tous ce que je pense sur toi, sur nous, sur la vie en gros...je pense, que je ne pourrais jamais t'en parler de la facon dont j'ai envie que tu l'entends. tu dis que tu m'aimes parce que je suis moi-même, mais je pense qu'en vérité tu ne connais même pas la moitié de ma personne. ce n'est pas grave, et ce n'est pas un reproche, bien sur que NON, mais ca me fait chier de ne pas puvoir m'ouvrir à toi, de ne pas pouvoir parler avec toi comme si je le ferais si tu parlerais ma langue. domage.
mais je t'aime.

Friday, Oct. 31, 2003 : Excuses

"j'ai tenu un moment dans ma main, lumineux comme une étoile, tendre comme une fleur, un morceau brillant d'une heure. mais je l'ai laissé tomber inattentif. quel dommage! je ne savais pas, quelle occasion j'ai manqué."

hazel lee.



hey, grasse mat. hier soir, je ne suis plus allée à hildesheim, d'abord aide en maths et j'étais à la maison vers cinq heures et demie...mais quand-même je suis allée vers sept heures avec ma mère à un centre commercial, qui fête ses trentes ans, pour avoir une jolie petite plantes comme présent. chouette. er moi j'ai eu chez hennes et mauritz aussi quelque(s) chose(s). chasseur des p'tit prix. un top avec des fleurs en jaune(1,90), une jupe en kaki(4,90), et un pull noir avec un trèèèèèès grand col...mhh,ah ouais->19,90




et aujourd'hui je m'amuserais certainment avec mes affaires de l'école...YEAH

je pourrais crier. mais je ne le fais pas. je VEUX écire un décent contrôle en physique.ou suis-je lundi malade par inadvertance...? ou je me leverai trop tard?...oh, dommage. *hehe*


LOVE
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~






------>nouvelle design


041103

toujours chez toi- en pensant

toi,aussi chez moi - en pensant

fictiv. (?!)

le temps m'a oublié.

le temps laisse liberté pour mes pensées.

créer quelque chose ou il n'y a rien?

là, ou on crée un roman sans fin.

là, ou t'es tout à coup tout près de moi.

et moi je t'amènes dans mon monde pensée.

le temps se remplit parce quòn pense mutuellement l'un à
l'autre.

grâce aux rêves.

espérons que nos rêves nous ratrappent bientôt.

realité.

[là, ils se sont éveillé]






aimer


21:29 on Thursday, Nov. 06, 2003

...my heart just won't let me be right



mon conducteur de bus d'aujourd'hui a un très bon gout de music...j'voulais seulement le dire, parce que normalement c'est le contraire. merci pour ca, j'avais vraiment besoin dùne distraction après avoir étudié trois heures sur la biologie chez kathika pour demain...*argh*mais c'était couronné de succès(!) et irina nous a très bien aidé par téléphone(merci!) bon, et maintenant j'ai encore une énorme pile de devoir à faire pour demain et plus tard dormir et rêver...


...parce qu'il m'a encore écrit. et moi je rougais...*lol*. que je lui manquait(putain de merde*lol*) vraiment trop et qu'on se reverra certainment bientôt.why aren't you as sure as I am?


j'y ai pensé serieusement s'il était théorique un "vrai" p'tit copain pour moi.ist nicht so schnicksig gemeint wie's scheint. mais le résultat c'était un OUI! mais...pff...c'est quoi ca...THÉORIE?! la réalité et putain de merde une autre, même si on éssaiait(?!IMPERF.ESSAYER) de changer la situation en gros, ca contrevenait à la loie de la nature...(äh...laisses tomber)et j'ai peur que je suis en train de courir dans le vide. et lui aussi. je pourrais l'aimer. constatation, supposition?! mais la réalization en tout cas marcherait pas avec cette distance... et je ne peux pas m'imaginer de le prendre d'une facon normale, que je ne pourrais pas être chez mon copain dans vingt minutes. c'est pourquoi j'admire les gens avec une rélation de distance... j'imagine que c'est trop dur... je mourrais de désir. c'est sur.


et si je l'endurais avec un "exhibitioniste emotinal"..., je ne le sais même pas. il serait/est tellement le frappant contraîre de holger. tellement avec âme. bon, ca commence à devenir méchant... montrer ses sentiments. des fois c'est trop difficile. mais les nier c'est de la trahison. et d´jà maintenant je sens le désir et je ne le veux pas trahir. mais putain, c'est quoi tout ca ?!?!?!


ou est-ce que je cherche seulement ce qui m'as manqué chez un autre?!


je pense que c'est une explication trop simple, qui n'est pas juste. pas pour moi.


LOVE





bon, il faut


17:08 on Thursday, Nov. 13, 2003

I never realised when your lips brushed mine

and you said goodbye

that it meant forever


ma situation momentané me déprime. conscient depuis deux semaine, vraisemblablement depuis plus longtemps je me torture d'une semaine à l'autre. je suis infini fatiguée, je ne trouve pas de sommeil et si j'en trouve, après j'suis plus fatiguée qu'avant. et cependant: tout fonce autour de nous, on se tourne. comme un petit toupie.

pourtant le petit toupie se ne sent pas bien et il a vraiment envie de dégeuler, mais non non...il ne le fait pas, parce que d'abord on ne dit pas des mots pareilset parce qu'il se dit qu'il va certainment retrouver le plaisir de se tourner...s'y ajouter,que je réagis totalement irritée et trop susceptible, alors au mieux je me tais pour ne pas enterrer tout le monde sous ma vague-de-mouvais-humour. n'importe comment ca va aller. mais pas en ce moment. je me sens bousculé, provoqué et [lahônte!] j'ai registré que j'ai quelques débuts d'être compatissant.*oahr* non, ca continuera pas comme ca. on a toujours des fois un mouvais jour. un jour? une semaine? un mois? une vie entière?pf,avales le...

dépression d'hiver, on m'a classifier dans cette catégorie aujourd'hui. aha. et il me manque, putain. et quand je pense à lui, là le moniseur ex-petit-copain vient et pense que tout est parfait entre nous. pourtant il n'a jamais régistré quand je "joue la comédie". quel con.

et quand même, je n'en veux rien à lui. et je ne le hais pas. même si je le dis- mais je ne veux simplement plus construire quelque chose entre nous. trop pénible. trop fatigant. non, peut- être pas, mais j'ai pénétré ses intentions. ca, à l'époque c'était ma devinette, quoi. quand je peux regarder derrière les fassades des gens normalement je découvre des trucs trop impressionants. mais là c'étatit complètement le contraire. l'éngime dont c'était le but de le devenir était seulment en mot à découvrir dont on avait déjà quatre lettre donné de cinque. et pour le comprendre j'avais besoin d'un ans entière...mais je me laisse plus faire ca.j'en ai pas du tout envie. et les essais convulsives de me contacter vont tober sur résistance. ou peut-être même pas. plutôt surmanque d'intérêt. merde.
mais sutout laisse ces trucs pareils:"cathy, viens, donne mois ta main....tu vois CA?...j'espère que tu comprends...oui?"FUUUUCK YOU!et NON, je n'ai pas compris et c'est certainment mieux si je n'essaies pas de comprendre. et putain, ca ma RIEN fait. aucun sentiment. et ca ne le ferai plus jamais. je me sentais plutôt comme une grande soeur qui a "admiré",en tournant les yeux, les tour de prestidigitateur de son p'tit frère. *pff*

wow, et j'ai vraiment pensée (en subconscient) à la date d'aujourd'hui. ce serait un an et deux mois. C'EST terminé heuresement depuis deux mois.

LOVE








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